Malnamorados por la vida Por: Darío Valle RisotoY un buen día te enamoras macho, pasa de golpe, como ir caminando y que te cague una paloma, que te caiga una caja fuerte en la mollera, que te pise un tren, etc. y el resultado es más o menos lo mismo; vamos a explicarnos:
Sabemos que varias chicas que leen este blog se van a enojar porque ellas tienen la versión de cuentos de hadas del enamoramiento, mientras el que suscribe lo ha sufrido demasiadas veces en la vida como para comprender que es una maldición peor que la droga más dura.
Pasa de golpe, sin explicación es como si el objeto en cuestión de golpe recibiera un montón de capacidades diferentes a su favor y en contra de nuestro intelecto. Quiero decir que bien se puede tratar de alguien que conocemos de hace tiempo y que de la noche a la mañana ¡¡¡epa!!!! Me sacude el coxis de solo pensar en ella.
Es mejor enamorarse de una desconocida, ayer mismo subió una chica vendiendo algo al colectivo esta joven debe ser el ser más hermoso que vi en mi vida: perfecta, sonriente, hermosa y de una maravillosa cabellera negra, el enamoramiento me dura, pero por suerte creo que no la veré nunca más y eso ayuda para la cura, imagínense que quieren dejar de darle a la coca y que a cada rato le muestran una botella (¿Qué se pensaban?)
Bueno, el otro tema es la sobreexposición al objeto de estudio, ustedes se enamoraron de esta chica y suponen por varias razones que a ella su vida le importa un reverendo pito, entonces comenzará el dilema más jodido que pueda tener una persona: Querer a quién no lo quiere. Y mentira que el amor es como una llamita que hay que alimentar, eso es un invento de una tía pelotuda.
Uno ama solo y privatiza su calentura, sus ganas y sus deseos por la mujer en cuestión y entonces quedan pocas alternativas.
1-Se lanza con todoProbablemente sea lo más sensato pero probablemente lo manden al diablo lo que no asegura el desenamoramiento y solamente es garantía de buenos poemas, un lindo suicidio o ir preso por secuestro y violación.
2-Se la fuma¡Ah macho!, ¡Cuantas veces te masticaste el amor haciéndote una buena úlcera en el entripado por ellas!
Una larga lista de tangueros, alcohólicos y tipos raros son el producto de guardarse los sentimientos.
3-Se busca una locaBuena idea, el problema es que uno tiene la maldita idea de contarle a esta profesional que uno se quiere comprometer con una piruja que no le da ni la hora, probablemente si no te saca del forro del telo tampoco te haga una rebaja de tarifa, así que dediquémonos a otra cosa.
4-Le cuenta a su madreBueno, esto denota cierta tendencia a padecer trastornos psiquiátricos como para preocuparse un tanto, ya que todos sabemos que el sueño oculto de toda madre es que su hijo sea gay para ser ella la única mujer de su vida.
5-Le cuenta a su padreSi su padre se pone a llorar sin parar, se tira al piso y agarra a puñetazos las baldosas es porque usted enfermito le trajo a la memoria que una vez estuvo enamorado y lamentablemente se terminó casando con una loca de mierda… si, tu vieja macho.
6-Se deprimeAh…la depresión, no solo las mujeres enamoradas la padecen, también nosotros, la diferencia es que ellas comen helado y nosotros nos empedamos hasta quedar epilépticos en medio de la calle o nos damos con merca o salimos a buscar travestis ¿? Bueno, yo por ahora no ¿Eh?
7-ExiliarseEs la mejor solución, el alejamiento del objeto en cuestión siempre ayuda a sacarse la locura por ella, a dejar de visualizarla las veinticuatro horas del día y de romperles los cojones a todos sus amigos con la historia de este amor no correspondido.
El problema es que la memoria viaja con nosotros y para peor el mundo se empequeñeció tanto que es probable que cuatro años después en un frío Iglú de Alaska nos llegue el aviso vía Facebook de que esta señorita y nuestro mejor amigo se casan.
Sora Aoi 2
