La Publicidad que me vuelve Loco

Los aviso publicitarios que me paspan los Kiwis
Por: Darío Valle Risoto

La publicidad tiene como función esencial y primera: Publicar, hacer público, colectivizar determinados servicios y/o productos. En estos tiempos que nos toca vivir o sufrir hipermeditizados, abundan las mil formas de tratar de convencernos para que metamos la mano en nuestros bolsillos y compremos, usemos, gastemos, usufructuemos, gran cantidad de productos. Sin lugar a dudas la televisión y su hermana directa la computadora son formatos audiovisuales especialmente utilizados en diversas campañas en estos sentidos.
Hay un código de ética publicitaria que casi nadie respeta que no les voy a transcribir aquí pero esencialmente se basa en que hay que tener un mínimo de honestidad al resaltar losa tributos de nuestro producto a exponer.
Por lo tanto les voy a hacer un somero repaso de aquellas publicidades que parecen destinadas a un público mayoritariamente idiota (Que lo es) y por lo tanto abusan hasta el hartazgo de determinados tips (Linda palabrita que no se que quiere decir pero hay que ponerla)

1-La Publicidad de toallitas femeninas, tampones, esponjas vaginales, etc.
Asquerosas, las mujeres ya lo saben, no es necesario mentirles diciéndoles que si se ponen una toallita con alitas, turbodiesel y música en FM. serán más libres, para colmo te muestran a una dulce adolescente caminando de minifalda entre unos chicos y ella sonríe fresca y mentirosa. Nunca a una gorda sudorosa manejando un tranvía.

2-Publicidad de jabones en polvo.
Blanco, el más blanco, un periodista hiperactivo golpea la puerta a amas de casa para que saquen la ropa blanca cochambrosa y se las lava gratis para mostrarnos prendas brillosas hasta la ceguera de todo el barrio. Primero: ¿Qué pelotuda se viste de blanco?, Segundo: ¿Qué carajo importa si es más blanco que otros blancos?

3-Publicidad de Perfumes
Destaque, distinción, generalmente una actriz hermosa, súper tuneada camina por un decorado ultramoderno o en su defecto por un palacio estilo Versalles, mientras vemos un frasquito que mide dos centímetros y cuesta un testículo que seguramente viene rellenó con semen de Koala bizco y una pizca de almizcle (¿Qué carajo es eso?). Una frase entradora nos asegura que esa dama será conquistada con “Le Au de Pichicé” , yo prefiero un buen garrotazo.

4-Publicidad Política
Más bien es propaganda, allí tenemos a un tipo con pinta de chanta con la mejor sonrisa que le pudieron sacar sus asesores de imagen tratando de convencernos de que si el gana nos van a robar mejor que con el partido anterior. El spot puede mostrarlo caminando por barrios de los que ni siquiera conoce el nombre si es de derechas y si por casualidad es político de izquierda y se crió allí, quiere seguir ganando para nunca más volver.

5-Publicidad para niños
Publicidad indirecta porque los pequeños monstruitos no tienen dinero, entonces los agobian con los imponderables poderes de un Power Ranger con rayos y sonido durante las veinticuatro horas del día hasta que el pequeño zombicito nos aturde las bolas todo el santo día para que se lo compremos, no bien hayamos cumplido el deseo del degeneradito ya aparecerá un juguete nuevo con que jodernos la vida.6-Vacaciones en Brasil
He llegado a la conclusión de que Brasil es un país que crece constantemente, como la barriga de mi mujer, resulta que todas las temporadas aparece un nuevo balneario resort o isla paradisíaca con un nombre cautivante tipo: “A Isla de las despelotiñas”, “O Paradiso de um preto bem armado”, etc.
Nos muestran elocuentes imágenes de arenita, palmeras, mulatas y musculosos morochos en la arena, claro que cuando lleguemos a ese lugar dudo mucho que sea así.

7-Antigripales
Les voy a decir algo pero no se lo cuenten a nadie: ¡La gripe no se puede curar con medicamentos!, solamente nos venden un montón de pastillas con vitamina “C”, antialérgicos, analgésicos, cafeína, cocaína (Ojala) y diversas porquerías para ocultar nuestros síntomas hasta que la influenza pase. Las publicidades muestran desde un pelotudo hecho carozo que toma un vaso con un líquido efervescente y se siente mejor inmediatamente hasta un niño al que la madre le pasa una asquerosa babosidad mentolada en el pechito justo antes de que el pibe desarrolle un complejo de Edipo de por vida.

8-Emergencias médicas y coberturas de salud
Las más mentirosas de las publicidades, poco más que le prometen que le van a cambiar la carrocería de su cuerpo hecho paté por la módica suma a pagar todos los meses, Si se afilia nunca va a encontrar esos terribles minones vestidos de enfermeras del aviso ni los médicos bien parecidos con batas superblancas (Usan el jabón del item 2) y lo más probable que lo que usted haya pagado durante años apenas le de para una curita que le van a poner en esa fractura expuesta que se hizo.

9-Los avisos de automóviles
Un auto que jamás se van a comprar circula como llevado por los vientos divinos en paisajes europeos o terribles camionetas 4X4 desafiando la gravedad suben al Everest mientras una rubia les hace dedo a los 3000 metros de altura. ¡Por favor!, para colmo ahora publicitan automóviles por las bondades de sus equipos de audio con tales o cuales características como si uno fuera a comprar un coche solo para escuchar a Vivaldi mientras va a laburar.

10-La publicidad de los Mundiales de Futbol
Insoportables todas, de golpe tratan de que amemos el país de turno y nos mimeticemos con sus colores, costumbres, etc. Una estúpida canción oficial que siempre habla de paz, un logotipo con un animalito distintivo del país y millones de famélicos que se pudren las neuronas delante de los televisores viendo como millonarios de piernas peludas se encargan de llegar a besar una copa y sentirse que sirven para algo en la vida. Lo peor de esto es que antes de cada mundial se hacen grandes estadios, se mejoran hoteles, se edifican carreteras, accesos, etc.… pero eso si, se esconde a los pobres y marginados para que no entorpezcan el paisaje. ¿Vamos a Sudáfrica?Por supuesto que hay muchas más pero luego la seguimos porque comienzan los comerciales.