Manuales para una vida miserableComo conseguir empleo
Por: El desocupado Darío Valle Risoto
Uno sale a buscar trabajo por varias razones, generalmente por una cuestión de necesidad de dinero constante y sonante para mantenerse o al menos tener lo suyo si aún vive con sus padres, cosa que en Uruguay sucede desde el nacimiento hasta aproximadamente los 40 años en que “El chico” comienza a notar que le falta una mujer diferente de la madre. Otra de las razones por la que algunos suelen salir a buscar trabajo es para progresar en la vida... permítanme: ¡Ja ja ja ja ja ja!. Perdón.
La tercera razón es porque están aburridos lo que les da la maravillosa posibilidad de elegir trabajos sin la pequeña presión de morirse de hambre, por ejemplo.
Hay tres formas de buscar trabajo:
1-A través de los avisos clasificados, Internet, etc.
2-Por intermedio de alguna persona conocida que nos dé referencias.
3-Meterse en un templo cristiano evangélico, cualquiera de ellos.
En el primer caso debe tomar en cuenta de que el noventa y nueve por ciento del texto del aviso clasificado es pura mentira, no se deje llevar por promesas de ascensos, mejoras salariales y buen ambiente de trabajo. Son puras mentiras para conseguir un esclavo imbécil lo mas barato posible.
Cuando conseguimos una entrevista de empleo por la solidaridad de un conocido o pariente, es muy probable que sea para cagarnos la vida, porque difícilmente alguien corra el riesgo de facilitarle a sus patrones alguien que probablemente sea mejor que él. Hay raros casos en que solo se trata de darnos una mano y por lo tanto esa es una situación difícil porque cada vez que tengamos un problema en el trabajo la espada de Damocles estará sobre nuestra cabeza repitiendo: ___Mal agradecido, mal agradecido.
La tercera forma de conseguir empleo es hacerse el cristiano devoto y fumarse esos ámbitos llenos de hombres pulcros, mujeres bañadas y homosexuales no asumidos que son las parroquias, templos y toda covacha donde metan que son adoradores del Cristo salvador y toda esa basura.
En este caso conseguiremos seguramente un buen trabajo pero a no olvidar que deberemos donar el diezmo para que vuelva Cristo (El viaje es caro), también y es muy probable que nuetros jefes y/o supervisores pertenezcan a la misma orden y por lo tanto nos explotarán entre lecturas de la Biblia y esa sensación de querer cortarles las cabezas a todos esos chantas con una motosierra.
La entrevista Laboral
Es increíble pero siempre en las entrevistas laborales me pareció interesante como antes de siquiera entrar a trabajar a ese lugar (Si se da el caso), ya me miran como si fuera una porquería y me tratan como una mierda. ¿Será para que me vaya acostumbrando?, Las preguntas del entrevistador pueden ir desde nuestros hábitos de lectura hasta a donde salimos los sábados o si nos gusta tener sexo con un Kanguro sobre un Cadillac. Con la excusa de darnos trabajo, se meten en nuestras vidas privadas con absoluta impunidad.
Un Ejemplo.
___¿Estado civil?
___Soltero
___¿Vive solo?
___Con una gata.
___Gata, ¿Gata? (Cara de canchero)
___Si, una felina, de la clase gato doméstico, es negra y tiene seis años.
___Mmmmmm
___¿Por qué?
___Por nada. ___Da vuelta la hoja y me mira con desprecio.
___¿Religión?
___Ateo apostólico Metalero de la séptima iglesia del Ozzy Osbourne abotonado y por que no te vas a cagar.
Todavía estoy esperando que me llamen.
El Primer día de trabajo.
Tan dificultoso como la primera penetración de una virgen enana entre los Watusis debe ser el primer día de trabajo. Si por esas cosas de la naturaleza conseguimos trabajo, nuestro primer día es terrible: No conocemos a nadie, estamos nerviosos y para colmo nunca falta un idiota o varios que se encarguen de hacernos el día fatal. Esta será nuestra jornada más larga, solo equiparable al mal trago de llegado el momento, encontrarnos frente al recibo de sueldo y ver que nos sometimos a la pérdida de nuestras horas de vida para... ¡Estooo!
Un consejo final: No trabajen.
La tercera razón es porque están aburridos lo que les da la maravillosa posibilidad de elegir trabajos sin la pequeña presión de morirse de hambre, por ejemplo.
Hay tres formas de buscar trabajo:
1-A través de los avisos clasificados, Internet, etc.
2-Por intermedio de alguna persona conocida que nos dé referencias.
3-Meterse en un templo cristiano evangélico, cualquiera de ellos.
En el primer caso debe tomar en cuenta de que el noventa y nueve por ciento del texto del aviso clasificado es pura mentira, no se deje llevar por promesas de ascensos, mejoras salariales y buen ambiente de trabajo. Son puras mentiras para conseguir un esclavo imbécil lo mas barato posible.
Cuando conseguimos una entrevista de empleo por la solidaridad de un conocido o pariente, es muy probable que sea para cagarnos la vida, porque difícilmente alguien corra el riesgo de facilitarle a sus patrones alguien que probablemente sea mejor que él. Hay raros casos en que solo se trata de darnos una mano y por lo tanto esa es una situación difícil porque cada vez que tengamos un problema en el trabajo la espada de Damocles estará sobre nuestra cabeza repitiendo: ___Mal agradecido, mal agradecido.
La tercera forma de conseguir empleo es hacerse el cristiano devoto y fumarse esos ámbitos llenos de hombres pulcros, mujeres bañadas y homosexuales no asumidos que son las parroquias, templos y toda covacha donde metan que son adoradores del Cristo salvador y toda esa basura.
En este caso conseguiremos seguramente un buen trabajo pero a no olvidar que deberemos donar el diezmo para que vuelva Cristo (El viaje es caro), también y es muy probable que nuetros jefes y/o supervisores pertenezcan a la misma orden y por lo tanto nos explotarán entre lecturas de la Biblia y esa sensación de querer cortarles las cabezas a todos esos chantas con una motosierra.
La entrevista Laboral
Es increíble pero siempre en las entrevistas laborales me pareció interesante como antes de siquiera entrar a trabajar a ese lugar (Si se da el caso), ya me miran como si fuera una porquería y me tratan como una mierda. ¿Será para que me vaya acostumbrando?, Las preguntas del entrevistador pueden ir desde nuestros hábitos de lectura hasta a donde salimos los sábados o si nos gusta tener sexo con un Kanguro sobre un Cadillac. Con la excusa de darnos trabajo, se meten en nuestras vidas privadas con absoluta impunidad.
Un Ejemplo.
___¿Estado civil?
___Soltero
___¿Vive solo?
___Con una gata.
___Gata, ¿Gata? (Cara de canchero)
___Si, una felina, de la clase gato doméstico, es negra y tiene seis años.
___Mmmmmm
___¿Por qué?
___Por nada. ___Da vuelta la hoja y me mira con desprecio.
___¿Religión?
___Ateo apostólico Metalero de la séptima iglesia del Ozzy Osbourne abotonado y por que no te vas a cagar.
Todavía estoy esperando que me llamen.
El Primer día de trabajo.
Tan dificultoso como la primera penetración de una virgen enana entre los Watusis debe ser el primer día de trabajo. Si por esas cosas de la naturaleza conseguimos trabajo, nuestro primer día es terrible: No conocemos a nadie, estamos nerviosos y para colmo nunca falta un idiota o varios que se encarguen de hacernos el día fatal. Esta será nuestra jornada más larga, solo equiparable al mal trago de llegado el momento, encontrarnos frente al recibo de sueldo y ver que nos sometimos a la pérdida de nuestras horas de vida para... ¡Estooo!
Un consejo final: No trabajen.
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